末日那一天，你想在哪里

最近一阵子，一直没办法静下心来看书。倒不是说因为相信末日就要到了，或者是因为工作的波动导致生活的节奏都乱了。只是近段时间好像自己内心输出的欲望远远大过摄入，写出来比读进去更容易让我处于一种舒服的状态。感觉有些曾经积郁的、一度消失掉的肿块又回来了，然后我的生活就只能疲于消肿。当然，这肿块你也可以说成是一种灵感。

我知道对于任何创意工作者，文字也好设计也罢或者是影视，灵感都是很重要的东西，我也很重视灵感，所以我会用各种方式记录下那些在我脑子里灵光一闪的念想。但我并不是个完全依赖灵感的人。就像我会选择用某些感性的方式来生活行事，但我绝对不是个纯粹感性的人。我更依赖的是生活的习惯。习惯用某种姿态来进行生活，习惯用某种样子来跟人交往，习惯用某种方式来记录生活，习惯留出时间自我梳理和反省，习惯以某种频率来写文章更新博客。所以对我来说，艺术家或创作家都不会是我能成为的人，我想成为的，不过是生活家。而我的生活就是由种种习惯组成的，虽然它的样子看起来会跟别人有点不同看起来会有点特别，但你把一切特别的行为现象拆开分解，你就能看到它们被贯穿起来的那条线，无非就是我所坚持的习惯。

在习惯中生活当然也会有各种灵感穿插闪过，但将这所有一切习惯贯穿起来的，绝对不只是灵感。所以哪怕再没灵感，我依然会用其他方式让自己保持某些生活的习惯比如保持写字的状态。有时候当你保持到一定程度的时候，你就会发现，连灵感的出现到最后都可能会成为习惯。因为你所选择的生活方式，不可能不会让你有灵感产生。

当然，这种保持习惯的方式算是一种自我强迫和加压，但我知道它绝对不是一种让我厌倦和反感的方式。因为我知道，如果我想要继续保持成长的状态继续前进下去，那我一定是需要付出代价的。但就目前来说这个代价很小，甚至根本不称其为代价，它不过只是让我的生活不会那么轻飘飘的处于随意放任的状态，它只是一种更为科学的生活方式能让我的生活情绪思想和内心都保持在最佳的健康状态。它让我能够一直保持在某种步调得以继续前进和成长。所以就目前来看，我所坚持的，并非是个坏习惯。

但倘若有一天我真的厌倦了这种习惯我真的一点都不想再继续这么生活下去，那我一定不会勉强我自己，我不会强迫自己非得继续如此继续保持下去。因为我知道，我保持习惯的目的，无非就是希望我能更好的生活能感觉更好。当它无法提供我对美好生活的支持反而跟我的生活理念有了激烈的冲突让我完全不能更好的享受生活，那么，我一定会果断坚决的放弃这种习惯，哪怕改变它需要付出再多的努力改变的行为再困难，哪怕因为改变它我会失去很多。但我明白，我所选择过的生活本身比我所坚持的习惯更为重要，因为我最后要过的，无非是生活。

不过现在看来，哪怕末日就要到了，我的习惯还是没有改也还并不想改，只是近段时间这跳出习惯的灵感夜夜让我感觉不习惯。太久没有用这么快速的频率来写文章来更新博客了，这让我有点不习惯。我不知道以后这个写字的频率会不会因此改变而变成我新的习惯，我希望不会。并非是因为我不喜欢这种灵感活跃的状态，只是我知道如果我长此以往的保持一味的输出而不及时摄入新的内容，那么我所输出的文字就很可能就会因为营养不良而衰竭枯萎缺乏质量最后只剩个空架子。当然，摄入的内容并不一定来自书本，日常生活中大有可摄入的东西存在甚至远远超过书本，这种通过书本来摄入的方式，仅仅只是代表了一种生活习惯，一种内心状态，相对平静而沉稳。不过生活总难免会有起伏，何况人的状态？也许今天我的输出大于摄入，但过几天说不定我就只能摄入而无法输出了。所以这种状态又何必去忧虑它？也许，真的是因为末日情绪影响到了自己？

也许吧，也许真的只是以为末日要来了所以想太多。但想归想，生活该怎样还是会怎样。就像，我想写字了，那我还就是要写出来，我不想看书，那暂时就不看。说不定写着写着字写完了灵感用光了肿块也就消了，也就再不想写字了又回复常态，然后等到哪天实在没事做了也就又会自然的想看点什么消遣消遣。所以其实真要末日也没什么，即使再过两天世界就毁灭了生命就不存在了，生活还不是一个习惯接着一个习惯的过下去，生活里你是谁还不就是那个谁，你会在哪里还不就会在哪里。